♥讓在關係裏的人別去擔心別人，而是只擔心自己！
最有愛心的是-自我中心-的人
選編自《與神對話》 作者 尼爾•唐納德•沃爾什譯者李繼宏編輯：賈琢http://blog.sina.com.cn/s/blog_a46bc7ca0102vmqb.html
♥無論我們是否承認，在一段關係的開始，我們往往抱著索取而非給予的心態，亦或者給予的是有條件的愛。
♥這便造成了我們在關係中，始終無法做自己。關係的疲勞感也許就是這樣而來的。
♥親愛的你，是否瞭解到，在愛別人之前，我們該做些什麼呢？
人們為了錯誤的理由而進入關係
♥大多數人在進入一段關係時，著眼在我們能從中得到什麼，而非我們能給什麼。
當人類的愛情關係失敗（這完全是就人類的說法而言，實際上關係永遠不會真正失敗，只不過沒產生你所想要的結果）.
♥那是因為人類們為了錯誤的理由進入關係。
♥關係的目的是，決定你喜歡看到自己的哪個部分“顯出來”，而非你可以捕獲且保留別人的哪個部分。
♥就關係，甚至就整個人生而言，只能有一個目的：去做，而且去決定你真正是誰。
♥我們真正需要的是愛自己
♥如果你無法愛你自己，你便無法愛別人，許多人犯了一個錯誤，我們經由愛別人來尋求對自己的愛。
♥當然，往往我們並沒有覺悟到自己正這樣做，這並非一個有意識的努力。
♥這是在心裏進行的，心的深處，在你們所謂的潛意識裏，我們想：“如果我能愛別人，他們也會愛我。那麼我將是可愛的，而我能愛我自己。”
這個概念的反面就是，許多人恨他們自己，因為他們覺得沒有人愛我們。
這是一種病，這是人們真的害了“相思病”（love sick），因為真相是，別人的確愛我們，但那根本與你無關。
不管多少人公然宣稱對我們的愛，都還不夠。
我們整日無所事事，只試著理解怎麼有人可能真的愛我們.
首先，我們不信ta。我們認為ta試圖操縱我們，試圖得到什麼東西。
（ta怎麼可能愛我們真正的樣子？不成，一定有些錯誤。ta一定想要什麼東西！那麼，ta到底想要什麼？）
我們整日無所事事，只試著理解怎麼有人可能真的愛我們。
因為我們不相信你，於是開始從事一些活動，好讓你去證明。
你必須證明你愛我們，而要做到這點，我們可能要你開始改變行為。
其次，如果我們終於得到一個結論：能夠相信ta愛我們了，我們又會開始擔心能保有ta的愛多久？
所以，為了要抓住ta的愛，我們開始改變我們的行為。
如此，兩個人都在關係中喪失了自己。
我們進入這關係，希望找到自己，卻反而喪失了自己。
這種配對所導致的怨懟，多半是在關係中喪失了自己的緣故。
♥關係的真正目的是找到一個可以分享你的完整的人.
你說，你本來“殘缺不全”，直到有位特殊的人出現。這雖然聽起來很浪漫，但卻不是事實。
更糟的是，這是將不可置信的壓力加在別人身上，要ta去做各種ta本不是的一切。
現在你說你的這位“特殊的人”已進入了你的人生，你覺得完整了，這非常浪漫。
然而，關係的目的並不是有一個能令你完整的人，而是有一個你可以與ta分享你的完整的人。
為了不想“令你失望”，ta非常努力的想做些什麼，知道再也做不下去了，ta不再能完成你對ta的期待，ta不再能扮演好你派給ta的角色，於是憎恨逐日累積，憤怒也隨之而至。
最後，ta為了要救自己（以及那關係），這個“特殊的人”開始重新做回ta真正的自己，較為按照ta真正是誰去行動。
差不多就在這時，你會說ta“你怎麼變了！”。
這就是所有人際關係的矛盾所在：你並不需要一個特定的人，來使你完全體驗你是誰，但是若沒有另一個人，你卻什麼也不是。
♥最有愛心的人就是“自我中心”的人
讓在關係的裏的每個人都只擔心ta自己，關注這些問題：自己在做誰？做什麼？有什麼？自己在要求什麼？給予什麼？自己在尋求、創造和經驗什麼？
這樣，所有的關係都會綽綽有餘的滿足其目的，以及關係裏的參與者！
♥讓在關係裏的人別去擔心別人，而是只擔心自己！
要知道，最有愛心的人就是“自我中心”的人。
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