你在親密關係中找什麼？

         

 

 

你在親密關係中找什麼？

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滿足需要

我們找伴侶其實都是為了滿足自己的需要，我愛你的意思其實是“我需要你”。有些心量大、空間寬的男人或女人，的確可以滿足我們內在部分的需求。怎麼看一個人能不能滿足你的需求呢？先看他自己能否滿足自己的需求。如果他有需求但是在你面前卻隱忍不說，事後還要責怪你沒有讀心術，這種男人最好離他遠點。

 

逃避自己

很多人藉由親密關係來逃避看自己。這就是親密關係為什麼讓人這麼痛苦的原因。因為諷刺的是，我們以為親密關係是個避風港，但它卻是一面鏡子，你的伴侶不斷地舉着鏡子（還是放大鏡！）照回給你自己看。看自己是多麼痛苦的一件事啊，責怪他人、糾正他人要容易得多了。

 

我們如果不能愛自己，就會經常與無法給予愛的人捲入感情關係之中，藉以逃避對自己的責任。在與對方糾纏的過程中，我們一直向對方討愛，對方當然給不出來。這樣我們就可以逃避愛自己的責任，把過錯都歸咎到對方身上。

 

上癮症

你是否在不瞭解一個人，甚或是瞭解他不適合你的狀況下愛上他？那你就是有上癮症，也許對不被愛上癮；也許對拯救人上癮；也許對被虐待上癮；也許就是對痛苦上癮。這人就是你最好的老師，教你要去愛自己。既然苦是一定要吃的，何不學會自己的人生課題？如果學不會，同樣的課題會再度出現，只是換個人來演。

 

如果你莫名其妙愛上一個人，即使你們不是很合適，但你不可自拔的無法離去，那顯然這個人有你重大人生功課的考試卷。別急着離開，你得好好學習，把考題考過之後，可能你跟他的狀況會好轉，或是更適合的人會出現。但在你學到你的人生功課之前，你是無法有真正幸福的關係的。

 

 當“愛”讓你感到痛苦

 因分手而痛苦的你：他失去的是一個全心全意愛他的人，該傷心後悔的是他，而你失去的只是一個不懂得愛你珍惜你的人，相較之下你應該覺得慶幸才是。

 

你心痛過嗎？心痛時就大哭一場吧。但我學到一個方法，當你一再哭泣而那個痛還是不肯走時，試着去感覺自己的空無、不在——感受自己的不存在，讓那個痛穿越你而離去。空無和不在其實是我們的本質，劇烈的疼痛幫助你在靈性上更加接近自我的真相。好好把握機會並感謝那些讓你痛的人事物吧！

 

給我內在那個需要愛的小女孩：你是無條件被愛的，我永遠在這裡陪伴等候你，就像陽光耐心等候花開一樣，我在等你的綻放。你的美麗現在只有我知道，而有一天,眾人都會驚嘆你的容顏，那由內而外的透亮，讓你的美麗無處可藏。

 

我心目中的大師著名的心理學家榮格說：You have to feel, in order to heal.翻成中文是：你必須去感受，才能夠得到療愈。和你的傷痛面對面的坐著，不要害怕，就是這樣看著它，感受它在你身體裡攢動，心口的抽動或是腹部的痙攣、肩膀的緊縮，就是這樣和它們共處於當下。看它們會停留多久，一個人最可悲的就是，當分手的時候，對方不但想不起來他一絲絲的好處，反而覺得如釋重負。不要做這樣的人吧。

 

改變對方，還是面對自己？

真正的喜悅和自在來自於你和自己的負面情緒相處的能力，以及面對自己不喜歡的人、事、物的態度，和外在的條件沒有關係。

 

除非對方真的願意，否則你是不可能改變一個人的。你只能創造一個環境，讓他有空間去探索改變。我們試過用脅迫、利誘、拐騙、鼓勵的方式，來讓我們所愛的人改變，這就好像是在試圖教一頭豬唱歌，不但浪費自己的精力和時間，而且還惹豬討厭。(哈哈哈..)

 

當你想拯救一個人的時候（在能量上），請你一定要先回頭看看自己內在有沒有你想要拯救的那個部分。先去把自己內在的那個部分安撫了、照顧好了，再去當拯救者吧。

 

通往地獄的道路是期望鋪成的。我們整天庸庸碌碌、費盡心思地去改變外在的人、事、物，好讓它們符合我們的期望，難怪會如此疲倦而且氣餒。殊不知我們需要管理和改變的是我們的期望，這比和外在的人、事、物較勁來得容易多了。

 

降低期望是否會消極不努力了？如果你真的享受自己所做的事情，你就不會在乎結果，也就不會要求事情要以特定的結果呈現。如果你不喜歡自己做的事，只是一味的追求成果，那麼我可以斷言，即使你得到你想要的結果，你也得不到快樂。