擺脫無意識的上癮行為

    

擺脫無意識的上癮行為

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導語：我們每個人都有一把判定好壞對錯是非曲直的尺子，如果常常拿出來去度量別人，要別人遵守我們的尺度，那人際關係真的會很緊張，親密關係會更危險。

德芬

 

必須要“信任下屬”的男士：

在一次講座中，一位男士站起來問問題。首先，他說他覺得對下屬非常信任，但是他們卻不領情，還說工作做不好是因為沒有得到他的信任。大家都看得出來他的下屬是找個託辭，來逃避沒做好工作的責任。但是這個老闆“買單”了：他不斷地檢討自己是否不夠信任下屬，他覺得信任下屬是“應該的”。

我告訴他，很多下屬其實是不值得信任的，為什麼“信任下屬”這個議題對他來說這麼重要？這只有他自己才能明白了。

 

他為自己設立了一個標準，像貞節牌坊一樣的神聖，還強迫自己去供奉，這種不理性的行為，可能是來自我們兒時的創傷和記憶。

 

他又講了另外一件事。一次和朋友們出去吃飯，朋友停車時擋住了別人的車，吃完飯出來時，對方很生氣的在那裡為難他們。事情處理完後，大家上車，一路上其他人都說說笑笑非常開心，好像什麼事都沒有發生一樣，他卻很生氣。他覺得這些人完全沒有為別人着想，擋了別人的車，造成別人的不方便，居然一點內疚都沒有，他就很想教訓她們，否則下次她們還會犯同樣的錯誤。

 

聽到這裡，我感到他在生活應該很自以為是：自己設立一把嚴格的尺，不停地去度量別人，當別人不合這個尺度時，就要糾正對方，要對方改正。我問他：“你在乎這件事，想去修正朋友，她們會聽嗎？”旁邊有一位女士大聲的說：“不會。”我又問：“她們會改嗎？”那位女士又大力的搖頭而且大聲的說：“不會。”這時我忍不住問她，妳是他愛人吧？果不其然！

我問他，“你為什麼要去管別人的事？”他回答，“如果不告訴她們這樣是不對的，她們下次還會犯同樣的錯誤，去擋別人的車。”我指出，“你有上帝的情結哦，你很想做上帝來管控別人。

 

在這件事上，你可以心平氣和地告訴朋友這樣做不對，下次要注意，這就夠了。不需要這麼嚴肅而且義正言辭地去教訓人家。像你這樣個性的人，你的愛人最辛苦了。”說完，看了看她愛人，她的眼睛告訴我她找到了知音。

 

“我們每個人都有一把判定好壞對錯是非曲直的尺子，如果常常拿出來去度量別人，要別人遵守我們的尺度，那人際關係真的會很緊張，親密關係會更危險。”

 

我又指出，“她們愛擋人家的車是她們的事，也許下次車給人家砸了，她們才會學會這個功課，不過那是她們的事，有些人就是要用比較艱難的方式學會功課。而那些車被擋的倒霉人呢？也許老天就是要考驗他們，讓他們看看自己車被擋了以後會產生什麼反應（我會暴跳如雷，呵呵），然後學習到他們該學會的功課。我們不是上帝，憑什麼干預這些事情，阻擋這些人學習功課的機會呢？”

 

我轉向他的愛人說，“你有這樣的老公，我知道你會非常辛苦。因為他老是來糾正你這裡不對、那裡錯了，但是你也要感謝老天給你這個學習的機會，祂要你學習不需要老公的認同，也能快樂的過日子。因為很多時候我們下意識的要求老闆、長輩、親密愛人對我們完全認同，否則我們就會很沒有安全感。其實，這樣的心態是來自兒時，我們小時候無法獨立生活，要仰賴大人（通常是我們的父母），所以他們的認同對我們來說非常重要，是性命攸關的事（如果他們不喜歡我，我可能被逐出家門，無法生存下來）。因此，我們會不自覺的像個乞丐一樣到處求人認同我們，卻忘記，我們早已長大成人，不需要別人的認同也能好好的生活下來。愈是需要別人認同的人，人際關係反而愈緊張。”

 

她聽了開始嚎啕大哭，一肚子的委屈，從她做小女孩就開始累積下來的（她的父母一定也是非常不認她）都宣洩出來了。我轉向丈夫，忍不住告訴他，“你會有這樣的習慣（不斷地糾正別人，看別人不對），是因為你內在對自己極度不滿意，你忽視那個自我感覺非常不良好的小男孩，所以一直把對自己的不滿投射到外面的人事物上面，你的愛人就首當其衝。”

 

他說，“我覺得我對她很好啊，她做什麼我都配合，也不管她。” 我搖頭，“你的能量、眼光都充滿了不認同、不贊同，你什麼都不用說、不用做，她就感受到了。”太太在旁邊嘖嘖稱奇的點頭，好像我搔到了她最深的癢處……

 

祝福他們，希望先生能夠多把眼光放進內在，看到他每次想要挑剔別人、糾錯他人的時候，其實是內在升起了一個自我感覺不良好的感受（我不夠好、我不配得、我不對、我有毛病），為了逃避這個感受，他只好向外找對象，投射到對方身上去。其實只要看到一次，他就能夠改變許多了。

 

對於太太，就是不要再期待她的丈夫會認可她、贊同她，覺得她對、她好。 不要把自己的價值放到別人的天平上去衡量。當她成功做到這點時，她的功課學會了，她的丈夫可能自然而然的就會改變，或是即使他不改變，她也不在乎了。愈是這樣，她的丈夫找她麻煩的機率就愈小。

好難的功課啊！我都做不好。看著這對勇敢的靈魂，我心裡深深地祝福他們。

 

德芬